Criar a un hijo con un progenitor narcisista: estrategia de supervivencia

Tu móvil vibra a las nueve de la noche. Es otro mensaje sobre la hora de recoger al niño. Se te encoge el estómago antes de leerlo.

Te dices que mantengas la calma. Ensayas una respuesta. La borras y empiezas otra vez. Mientras tanto, tu hijo duerme al fondo del pasillo. Quieres que se sienta seguro.

Si esta es tu vida, no exageras. Criar a un hijo con un progenitor difícil y centrado en sí mismo cansa muchísimo. Aun así puedes proteger a tu hijo y protegerte tú.

Criar con un progenitor narcisista significa compartir el cuidado de un hijo con alguien que muestra rasgos narcisistas. Entre ellos están la necesidad de admiración, la poca empatía y el hábito de culpar a los demás. Solo un profesional clínico puede diagnosticar un trastorno narcisista de la personalidad. Muchas personas con estos patrones nunca reciben un diagnóstico, así que esta guía se centra en las conductas y no en las etiquetas.

Por qué afecta tanto a los niños

Los niños necesitan adultos predecibles. Un progenitor narcisista puede ser encantador un día y frío al siguiente.

Un estudio noruego con 922 niños en edad preescolar lo investigó. Su título lo dice bien:

"At the mercy of unpredictability" ("a merced de la imprevisibilidad").

Los padres que informaban de síntomas de trastornos límite, antisocial o narcisista de la personalidad tenían hijos con más síntomas psiquiátricos, incluso cuando los síntomas de los padres eran leves. Los síntomas de los padres explicaban el 13,2 % de la variación en los problemas de conducta de los niños. Cuando los progenitores biológicos no vivían juntos, la parte de los problemas emocionales ligada a los síntomas parentales subía del 2,9 % al 19,1 %.

Una nota sobre los datos. Los propios padres informaron de sus síntomas, y los números muestran asociaciones, no causas. No son una predicción para tu hijo. Es un estudio de Noruega, no de España.

Si tú creciste así, lee nuestra guía sobre señales de que te criaron con un progenitor narcisista (en inglés).

Coparentalidad frente a parentalidad paralela

La coparentalidad clásica pide a dos adultos que cooperen. Rara vez funciona cuando uno de los dos convierte cada conversación en una pelea. Por eso, algunos profesionales de familia proponen la parentalidad paralela.

En la parentalidad paralela los dos progenitores siguen implicados, pero hablan menos. Los horarios y las responsabilidades se recogen en un plan escrito claro. Se usa el correo, el mensaje o una aplicación de coparentalidad.

En España, esto se concreta con tu abogado de familia y, si procede, con el juzgado. Puedes preguntar por el convenio regulador, la mediación familiar y, en algunos casos, los puntos de encuentro familiar. Las opciones y los plazos cambian según la comunidad autónoma, así que no podemos darte detalles. Esto no es asesoramiento legal.

La descripción de la parentalidad paralela se basa en un artículo de un despacho de abogados de EE. UU. No hemos encontrado una fuente española equivalente.

Cinco reglas de supervivencia

1. Mensajes cortos. Usa el método BIFF del libro BIFF, de Bill Eddy (2014). Significa breve, informativo, amable y firme.
2. Ve a los hechos. Escribe sobre fechas, horas y recogidas. Deja el pasado.
3. No muerdas el anzuelo. No hace falta responder a cada insulto.
4. Guarda pruebas. Conserva los mensajes y anota los incumplimientos.
5. No uses a tu hijo de mensajero. Los niños no deben cargar con el conflicto de los adultos.

Así se comparan tres respuestas habituales.

Un mensaje BIFF puede ser una línea. Por ejemplo: "La recogida es el viernes a las 17:00 en el cole. Por favor, confírmalo. Gracias."

Protege la sensación de seguridad de tu hijo

No puedes controlar la otra casa. Sí puedes controlar la tuya.

• Ofrece rutinas estables. Las comidas y las horas de dormir predecibles calman el cuerpo del niño.
• Pon nombre a los sentimientos. Di: "Parece que te pusiste triste cuando pasó eso."
• Evita hablar mal. Mantente neutral. Aun así, los niños notan la tensión.
• Sé un adulto seguro. Escucha primero. No intentes arreglarlo todo.
• Pon límites justos y tranquilos. Nuestra guía sobre consecuencias lógicas frente a castigo (en inglés) puede ayudarte.

Para ayudar a los niños con las emociones grandes, prueba El cerebro del niño, de Daniel Siegel y Tina Payne Bryson (título original: The Whole-Brain Child, 2011).

Cuídate tú también

Este tipo de estrés desgasta. Fíjate en la angustia constante, el mal sueño y la sensación de estar entumecida. Mira nuestro artículo sobre señales de agotamiento materno que no debes ignorar (en inglés).

Crea un equipo. Cómo construir tu red siendo madre soltera (en inglés) ofrece pasos prácticos. Aquí los abuelos y las amigas suelen ser una gran ayuda. Y si pedir te cuesta, lee cómo pedir ayuda siendo madre (en inglés).

Una psicóloga con experiencia en familias de alto conflicto puede ayudarte. Puedes empezar por tu médico de familia en el centro de salud. Nuestros tests de autorreflexión no son herramientas de diagnóstico.

Si en algún momento te sientes en peligro, llama al 112. El 016 es el teléfono de información y asesoramiento contra la violencia de género. Si necesitas ocultar la llamada, borra el registro de tu móvil. Si estás en una crisis emocional, llama al 024, la línea de atención a la conducta suicida, gratuita y de 24 horas. También puedes llamar al Teléfono de la Esperanza (717 003 717).

Ideas clave

• Fíjate en las conductas, no en las etiquetas. Solo un profesional puede diagnosticar
• La parentalidad paralela limita el contacto y reduce el conflicto
• Usa mensajes cortos, tranquilos y escritos (BIFF)
• Las rutinas estables y la escucha cálida protegen a tu hijo
• Busca tu propio apoyo. Tu bienestar también importa

Fuentes y lecturas recomendadas

• Estudio noruego (2012). The mental health of preschoolers in a Norwegian population-based study when their parents have symptoms of borderline, antisocial, and narcissistic personality disorders. Child and Adolescent Psychiatry and Mental Health. ifp.nyu.edu
• Spanu, C. Parallel parenting in high-conflict custody matters. Bowditch. bowditch.com
• Eddy, B. (2014). BIFF: Quick Responses to High-Conflict People. Unhooked Books.
• Siegel, D. y Bryson, T. P. (2011). The Whole-Brain Child. Delacorte Press.
• Murcia Salud. Buscar ayuda: 024 y Teléfono de la Esperanza